23 июля был в приличном рыбном ресторане Канн. Явился некий россиянин. Начал с качания прав, требовал отдать ему зарезервированный столик у окна, но у французов это не проходит. В разговоре по мобильнику промелькнула фраза «Я знаком с шефом полиции, он завтра-послезавтра меня сведёт с мэром». Сидел с таким видом, будто купил не только должность, красавицу-спутницу шляхетских кровей, но и этот ресторан и того мэра. Если посмотреть на его физиономию, то не он должен быть знаком с шефом полиции, а шеф полиции С НИМ, по долгу службы, потому что по физиономии видна криминальная биография: родился в застойные семидесятые, учился в перестроечные восьмидесятые, пацанствовал в лихие девяностые, обогащался в тучные двухтысячные, в десятые, на которые ещё нет атрибуции, купил доходную должность в администрации миллионника или полумиллионника и вот в 2012-м имеет гешефт к мэру. Если верить тому, что местные говорят про продажность своих лазурных мэров и шефов, то всё срастётся. Грустно мне стало от репрезентативной хари российских десятых, и захотелось в нонконформистские шестидесятые - поиграть с одноклассником в шахматы или морской бой, чтобы отвлечься. А вот и случай! Хожу на пляж третий сезон, как на работу, ради внука, и провожу на пляжах Лазурного берега больше времени, чем старшеклассник на порносайтах. Сел и для прикола обработал результаты пляжных наблюдений, как статистический материал на базе репрезентативной выборки.
ЭКЗЕРСИС ПО СРАВНИТЕЛЬНОЙ КУЛЬТУРОЛОГИИ.
На тех пляжах, где я бываю, «водятся в порядке убывания поголовья»:
А. Француженка белая Б. Итальянка В. Русская Г. Англичанка Д. Француженка арабская Е. Немка Осси и Весси (это НЕ породы или клички собак) Ж. Француженка чернокожая (чуть не сказал –жопая, потому что по филейной части ей нет равных) - ой пардон, «афрофранцуженка» З. Американка
 | В Мухин Да я такая |
А теперь отгадай, кто из них «делает это» и не делает этого:
НА ПЛЯЖЕ 1. - при весе за 100 кило гордо смотрит на всех: «Да, я такая!» (прилагаю иллюстрацию от моего бывшего соседа Вовы Мухина). 2. - при бюсте «единичка» не комплексует и считает себя секс-бомбой. 3. - ходит неподбритой. 4. - ходит топлесс в 2012 году. 5. - ходила топлесс в 2004 году. 6. - приходит на пляж с парнем; и пока он плавает, идёт в ближайший продуктовый, берёт бутылку вина; в пляжной забегаловке берёт «за так» два бумажных стаканчика; маникюрными ножницами снимает с пробки обёртку; припасённым штопором открывает бутылку; собственноручно разливает, и, ссылаясь на то, что пробка не лезет назад в бутылку, всё вино быстренько приходует. 7. - справляет малую нужду в море, хотя на пляже условно-бесплатный туалет. Условно, как музеи в Лондоне: не хочешь – не плати или плати сколько не жалко (да простят меня любимые музеи за сравнение с отхожим местом). Вспомнился одесский анекдот из детства. Мужчину спрашивают на пляже соседи по полотенцу, почему он полдня не идёт купаться. «А зачем? Писать я ещё не хочу, а плавать не умею». 8. - увидев знакомую за 20 метров, громко кличет её, размахивая руками. 9. - перед уходом с пляжа долго моется с мылом под общественным душем. 10. - перед уходом с пляжа, моясь под общественным душем, намыливает под плавками. 11. - сидит и чешет зад, а «когда никто не смотрит» - чешет перед. Замечу здесь в скобках, как лирическое непушкинское отступление, что у меня лично таки да чесалось спереди в переносном смысле - в студенчестве, но сзади ни в прямом, ни в переносном смысле никогда не чесалось. 12. – постоянно носит верх и низ от разных купальников несочетаемых цветов.
ЗА РУЛЁМ: 13.- красит губы на светофоре. 14. - смотрится в зеркальце противосолнечного козырька на светофоре. 15. - вынимает из сумки зеркальце на светофоре и прихорашивается. 16. - причёсывается на светофоре. 17. - ковыряет в носу на светофоре. 18. - ездит по принципу «сплошная - не забор» и «ограничения скорости - для лохов».
В ГОРОДЕ: 19. - ходит шопить в модельных туфлях на каблуках. 20. - гуляя по Круазетт, оставляет за собой шлейф алкогольного выхлопа. 21. - говорит громче всех в подпитой компании. 22. - когда Искандер не пропускает её на зебре, показывает ему «фак», прилагаю.
 | Жест |
23. – льёт на себя парфюм, вместо того, чтобы помыться. 24. - иногда от неё шибает в нос потом. 25. - ходит шопить во вьетнамках с яркими стразами. 26. – на дискотеке принимает приглашение мужчины на его яхту, после дискотеки приходят, она видит су’дно с biotoalette-судно’м вместо гальюна, но остаётся на (не в) этой посудине, потому что на такси денег нет, а линии ночного автобуса не ходят в ту Тьмутаракань, где она снимает комнату. 27. – в кафе ковыряет зубочисткой, не прикрывая рот. 28. – на кассе лезет без очереди. 29. – никогда не красит губы. 30. – всем видом показывает, что хочет мужчину. 31. – демонстративно гуляет с любовником, который младше её сына. 32. – ест всё подряд и ни в чём себе не отказывает, оставаясь при этом стройной.
ШЛИ МНЕ ТВОИ ОТВЕТЫ КАК СОЧЕТАНИЯ БУКВЫ (НАЦИОНАЛЬНОСТЬ) И ЦИФРЫ (ТИПА ХОД Е2-Е4 ИЛИ ИГРА В МОРСКОЙ БОЙ). ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ ОБЕСКУРАЖАТ РАЗЖИГАТЕЛЕЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ РОЗНИ, РАСИСТОВ И ПРОСТО КСЕНОФОБОВ, ПОТОМУ ЧТО У ДАМ ВСЕХ ВОСЬМИ КАТЕГОРИЙ «РЫЛЬЦЕ В ПУШКУ».
Примечание: есть один пункт, по которому никто не замечен, но ты с девяти и с девятнадцати раз не догадаешься, а есть пункт, по которому грешны аж семь из восьми.
|